Witze
nur ein paar gesammelte Witze
Warum hat Jörg beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen? - Er hatte nur sechs Schuss.
'"Nun, wie ist Ihr Prozess ausgegangen." - "Die gerechte Sache hat gesiegt." - "Aber können Sie denn da nicht Berufung einlegen?"
Müller sitzt am
Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es
kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig
und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten
vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10
Euro. Diese 10 Euro steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt.
"Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in
der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und
wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich
hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen
10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann
gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder
siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch
in Deine Hose geschissen ..."
“Papa, der Mensch stammt doch vom Affen ab. Aber welcher Mensch hat zuerst gemerkt, dass er kein Affe mehr ist?”
Der Sport ist eine wunderbare Sache, Konflikte zwischen Völkern zu schaffen, die sonst keine Meinungsverschiedenheiten haben.
Opa kommt beschwipst nach Hause und lallt: “Anna, nu schmipf doch mal, ich find´ sonst das Bett nicht!”
Es ist Nacht. Der Pilot fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den Tower: "Hallo, Ihr da unten, ratet mal, wer hier kommt!" Der Fluglotse schaltet daraufhin die Landebeleuchtung aus und ruft zurück: "Hallo, Du da oben, rate mal, wo wir sind!"
Kommt ein Mann in die Werkstatt und fragt: "Können Sie mir ein paar Scheibenwischer für meinen R4 geben?" Überlegt der Meister einen Moment: "Okay, klingt nach einem fairen Tausch."
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
Mann im Blumengeschäft: “Ich hätte gern 100 rote Rosen.” Staunt die Verkäuferin: “Was haben Sie denn angestellt?”
“Ich hätte gern einen Spiegel”, sagt Marie zum Verkäufer. “Einen Handspiegel?” fragt dieser. Darauf sie: “Nein, einen fürs Gesicht.”
Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermal die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge? "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
Fritz will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten Ausrüstung auf den Weg und sucht einen zugefrorenen See. Endlich hat er einen gefunden, packt gleich seine Hacke aus und schlägt ein Loch ins Eis. Als er gerade seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben: „Nein Fritz, hier nicht !“ Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter. Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme: „Nein Fritz, hier nicht !“ Fritz packt leicht entnervt sein Zeug wieder ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das Loch fertig und will seine Angel hinein- hängen, kommt wieder die Stimme: „Nein Fritz, hier nicht ! Fritz fragt daraufhin: „Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf.“ Die Stimme: „Hier ist nicht Gott, Fritz, hier ist der Sprecher des Eislaufstadions!“
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! „Lauter Idioten, lauter Idioten!“ Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: „Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“ Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: „Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“ Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: „Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“
Eine Frau kauft bei
IKEA einen Schlafzimmerschrank und baut ihn daheim auf. „Drrrrring“,
kommt die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder ein. Also baut
sie den Schrank ein zweites Mal auf... „Drrrrring“, kommt die
Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt ein zweites mal ein. Schließlich
baut sie noch mal an dem Schrank herum, genau nach Anleitung und „Drrrrrrring“,
kommt die Straßenbahn vorbei, der Schrank fällt ein. Also ruft sie bei
IKEA an, von dort kommt ein Monteur, der die Sache klären soll. Er baut
den Schrank auf, „Drrrrring“, kommt die Straßenbahn vorbei und der
Schrank fällt ein. Er meint zu der Frau: „Also da stimmt wirklich was
nicht... ich werde den Schrank jetzt noch mal aufbauen dann gehe ich
hinein, warte bis eine Straßenbahn kommt und schaue woran der Fehler
liegt.“ Er tut dies und stellt sich in den Schrank. In diesem Moment
kommt der Ehemann der Frau heim, sieht den neuen Schrank, will ihn auch
innen betrachten und findet den Monteur vor. Ärgerlich fragt er: „Was
zum Teufel machen Sie denn hier im Schrank.“
Meint der Monteur: „Sie werden es mir nicht glauben, aber ich warte auf
die Straßenbahn...“